[H]

今天星期五,天气晴.
再一次回到机场.这里充满了离别,但也总是有重逢和相遇.我在三藩市,你在落杉矶.忽然好想再去一次纽约,看看我们曾经去过的那陈旧的小酒吧,还有江边灯火通明的大桥.
我们之间,七年的时光怎么可以如此之快的消耗.在那之后,我们还有多少个七年.
你还记得吗?那张你不经意间拍下的照片,却完好地保存在我的相框.在你落寞的时候,我会陪在你身边一起度过那寒冷的圣诞节,虽然天亮的时候,我就会离开.一次又一次,我们在悲伤与挫折的时候寻找对方,相互安抚着伤口,我们的快乐如此短暂让我们不得不深刻地去铭记与怀念,只是当时,我们都以为这样的生活是理所当然.
那高速公路上的飞奔,那月光引诱下的疯狂,那些短暂的时刻我们属于彼此,一次次尝试接近却总是被对方拒绝.在某个时候,我不适合你,在某些时候,你却不适合我.所以我们就连每次离开,都没有好好的告别.是否我们都固执的以为,或者天真的期待,还会有下一次,我们还是会走到一起,音信全无,分隔数年,可是我们的心里始终埋藏着彼此的名字,就会有命运安排的相遇.
但是,我们之间却隔着两个机场的距离,也许只是数小时,我们却从来没有想过如何走到对方身边,每次起飞与降落,遇见那么多陌生人,是否还会记得,我们第一次在飞机上的相遇.但是,在你失意的时候,一个人漫步街头的时候,我却没能陪在你身边.但是,当我遇见另一个人的时候,你却没能在我身边.
虽然我们早已住在了对方的心里,可是,那样就够了么?在街上看到你的照片的时候,在把路人的身影错认成你的时候,为什么总是要想,如果当时那样的话,又会怎样.为什么在那个时候,在那么多命运刻意安排好的时刻,我们没有选择彼此,我们执意地擦身而过,去寻找更多自己想要的梦想.然而在那之后的某一年某一天,偶尔翻到陈旧的胶片,才发觉身边的世界那样的安静,那样如此寂寞的安静.
那个夜晚,我翻箱倒柜地找出戒掉许久的烟,让那遗忘已久的气味充满鼻腔,呛到自己泪流满面.那时仰头望着天空,却一直一直回忆着之前的那个晚上.
说爱吧,也许还不算太晚,不想毁掉这一刻,但是,也不要错过这一秒.

感觉已经没有什么理由上MSN泡着,感觉废弃这里是迟早的事了.
已经把QQ变成了自己另一个每天去的地方,在那里每天写日记和种菜.
给自己列的清单,要完成的50件事,现在只做了十来件,怎么休息时间还是不够用.
至少自己觉得很充实和快乐,那样就够了.

看完<荒野生存>,感觉有一点触动.不光是影片里养眼的帅哥和自然的美景,更多的是来源于那样一种孤独的感觉.
我非常肯定电影的拍摄以及传记的编写多少扭曲了原来真实人物的意图.这个真实存在并且流浪至死的美国人,被导演在影片末尾强加了对家庭的想念和对人类社会回归的愿望与感悟,这是拍给人类社会看的片子,自然要有所谓的教育意义,警告人们在浪漫与崇高的追求理想精神境界时,不要盲目的抛弃一切,还是要和社会以及社会的制度教条妥协,不然就会被人类社会抛弃,面对大自然就死得难看.这种教化,感觉也太假了吧.
不过这样的理想主义在美国还可以,在这边要真有人去做那可就难看了吧.环境污染不说,人与人之间的不信任与敲诈勒索,变态至死的官僚却完全不健全的社会制度,我还真不觉得我们这里能有那么好的条件提供给流浪者去旅行,想做个嘻皮,估计还得去街道办开个证明.
不过大多数人,也只能是艳羡与崇拜,以及幻想.没有人能够象他那样,真正抛弃所谓的责任义务,社会法则,一个人远远的离开,去遥远的阿拉斯加独自与大自然相处.那种至死的寂寞,永远只能藏在心里去感受,却无法真正迈出脚步,因为这个世界还有太多东西让人贪念,诱惑,荼毒,直到毁灭.

 

听见风的承诺 看见天空褪色
那面具后的伤口 染红了战火
他胸口的温热 埋葬了这花朵
守候一夜的寂寞 虚假的颂歌

 

听见飞鸟经过 看见信仰散落
盔甲的温度 凝固心跳的舞步
越过荒野月色 走过遗忘的河
是否还记得 谁为你写的挽歌

 

熬夜强迫症持续发作中.想到是周末,还是应该早点起来,于是爬起来跟家长出去逛街去了.忽然发现前几年自己还住在农村的边缘现在周围已经全部开发出来商品房了,于是闲来无事去逛逛.发现本地的房地产确实蛮土的,但是规模浩大,农民房一片片地修,把原来的城市边缘变成新城,吸引了附近不少县区的农民来房.而且电梯公寓是有钱人身份的象征,大家都跑去买贵得要死的高层,多层反而让人觉得是贫民区,真是待开化的观念.
江边看到一个叫香颂半岛的楼盘还不错,之前同学跟我说进去要预约,在门口描了两眼,售楼处和景观做得还比较到位,也是这城市里唯一一个做得到位的了吧.房子照搬龙湖的一些经典洋房款,立面什么没的挑,规划就排排坐没什么价值空间,小区景观自然也只能50分.临江这么好的地带,前面无任何遮挡,居然搞不定政府部门,不能修高层和别墅全搞了前后遮挡的多层,然后还把房子都挤到小区围拦边,在临江留出20米宽的景观绿化公园给市民享用,保留了大量原始的桂圆林.这应该说是政府的政策好还是发展商的无能呢?那些原始树可都是可以留在私家别墅临江花园里卖钱的啊...缺点这么多,但也是本地第一象样的楼盘了,其他简直没法看...
家长在嘀咕说偶表哥买了江对面高层30W的房,装修花了40W,亲戚们觉得人家有钱又怎样怎样,偶想人家大偶整整七年你总不能要求偶现在就买房吧,再说都是干这行的,他是怎么发财的我也清楚底细我也不好去说反正我可不想干些晚上睡不安稳的事.再说他买那高层电梯没装修大堂居然就是个白墙象没摆摊的农贸市场,小区没绿化整一快大水泥不知道有啥好...这些三姑六婆的亲戚都是看谁有钱了就贴过来好话说不停,没劲.
晚上朋友发BLOG给偶看,看到了好多黑白的旧照片,估计是偶12岁之前的了吧.照片上那些街,桥,钟楼,汽车,现在全都没有了.好让人怀念啊.变化好大.偶小时候经常去的文化宫,图书馆,公园,白塔周围的民房,菜市场,十字路口,那些旧旧的瓦房,现在全都变了,连影子都照不到了.只有水泥路面还在原来的位置,周围变成了混凝土的房屋和并不繁华的商业.呵呵,怀念一个.

晚上两点突然遇见一个卖家上线,告诉偶两张后藤真希MM的性感DVD原来预定的人不要了.可以便宜转让给偶,开心死了,偶找这绝版碟都找了几个月了,终于买到了.
早上不知不觉11点才醒来,发现冷了这么多天终于又出太阳了,晒在身上挺暖和的,不错.
洗完头发现头发又长长了,只好用毛巾包起来,然后做了个排毒面膜,天天熬夜估计也没啥用处.打开电脑才发现昨晚种的百合又被偷了.重新打开驴子接着下昨晚下了一半的哈里波特.
下午三点多的时候困了,于是裹上被子睡午觉.刚睡不到五分钟,来了个该死的电话.没接,上网百度了一下那号码,狗日的是建(贱)行推销信用卡的.接着睡到快五点才起床.
榨了一个柠檬,放好了好多糖,做了很大一瓶柠檬汁.看了一个小短片,讲一对男女通过电脑进行结婚模拟,由电脑根据他们的所有资料模拟出他们婚后十年的状况给他们看,结果果然是天天这啊那啊的不顺,于是决定分手.然后过了几天,这两人又回心转意还是决定结婚.看了开头就猜到了结局,真是无聊的电影和白痴的主角.
开始研究VOB无损切割,和提取字幕生成MKV,偶是初级得不能再初级了.以上.

本来想今天早早睡觉的,结果却因为看了一些照片和书,还有一些陈年旧物,反而无法入睡.
下午时在上传QQ空间里的照片,顺便把这几年的照片都重新分类整理了一下,晚上还在家里的另一台电脑上,翻到了自己在随身的手提上早已删掉的照片.回忆起好多好多,照片上的人,总是笑着的,总是那么些开心的时刻.也许当时的快乐早已忘记,可以看到照片的时候,才会想起,自己曾经是那样的幸福,只是自己当时,并没有感觉到自己身在快乐当中,又或者,只是感叹快乐的时间太过短暂来不及珍惜.还有那些被自己删掉的照片,那些自己以为不重要,可以遗忘的事情,再次回想时,才发现是难能可贵的幸福.虽然生活总是不快乐,可是应该要把这些开心的记忆保留下来,将来回想时才能回味自己的过去没有痛苦,只有美好,不是么.
晚上忽然想起一篇自己很久以前读的一个短篇小说,非常非常想再看一次,结果翻箱倒柜从发黄发霉的旧杂志堆里找了好久,终于找到了.庆幸还没有当废纸卖掉.也许书架上满满的那些旧书我这辈子都不会再临幸他们一次了,但这本还有最后一次机会.看完这一篇,无意间又顺便看了相邻的一篇,想起以前看的那么多书,大部分早已遗忘了,只剩下一点点印象和情节.忽然很感叹人生的变化.五年?十年?或者更多?珍爱的东西会变得淡漠,深刻的东西也会变得遗忘,偶然的回忆,却让人难过得想要流下眼泪.难道人生,仅仅是寂寞而已.
某方面来说,偶是很念旧的人,总是喜欢收藏自己心爱的东西,时时地拿出来回想,某些方面来说,偶却是很绝情的人,对于不完美和不容忍,总是毁尸灭迹,永远不再想起.所以总是有很多缺失的东西,再也找不回来.还有电脑上一些自己都忘记了密码的压缩包,封存着再也找不回来的秘密.甚至,我已经遗忘了分手的原因,却还记得初恋时的感动与真心.我翻看着过去的收藏与经历,重新整理时,才发现这些人生已经成为了自己的负担,既怀念着不愿意丢弃,又过重的负荷着开始淡薄和遗忘.一方面,想象着这么大的宇宙和银河,这么渺小的生存与毫无意义的人类文明,另一方面却不得不蝇营狗苟地活着,考虑着钞票和米饭的事情,我永远也不会知道,到底活着是为了什么.
想太多会太累,但是无法去不想.再过十年我会是什么模样?应该,一样不快乐吧.我死了之后会变成什么?会不会还有意识在这里飘荡呢?会去别的星球,做非碳基的生物吗?还是我们的整个宇宙,只是另一个更大的宇宙中的一口煎锅中的蛋,过不了多久就要熟了?越来越觉得迷茫和不知所措,更不想拿工作或者爱情来麻醉自己说服自己过得很有目标很有意义,因为一旦爱上了寂寞,那就到死也是无法解脱.在那之前,继续沉重和痛苦地活着吧,睁开眼睛,又是毫无意义的另一天.
半夜上网,顺便偷了几个朋友园子里的菜,感谢你们辛勤的种植,阿里嘎多~~.

玩一个通宵不可怕,可怕的是连续半个月每天只睡四个小时.
最近不知道怎么总是持续地失眠,到了晚上即使没事也睡不着,只好无聊地上网和玩手机游戏.情色小说写了一半但头很疼,还有很多需要看的文献资料没看完导致写不下去,又不想花时间好好看书.
早上总是早早醒来,源于自己即使是皮肤也会对声音和光线的敏感.每天太多要看和要整理的东西,是太充实还是太空虚?但是失眠和偶每天固定看四集恐怖片没有关系.我还不想得精神抑郁症和天天吃大把药片.
今晚试试听催眠的音乐疗程吧,也许能有用.

生气,生气,生气,偶非常非常非常生气.

死了算了.